moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] krotyha в про татусів
Папы, не ломайте своих детей. Пожалуйста!
Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco. Простите меня за мой гнев и отчаяние... И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом важно знать. Это нужно услышать. Этим нужно поделиться.
Read more... )
moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tehhi_karamir в «Пойдём домой, уже пора»
Наверняка каждый из вас, мои дорогие читатели, хотя бы раз наблюдал сцену (и как минимум половина из вас наверняка в ней участвовала, с той или с другой стороны) скандала на детской площадке, в гостях, в парке, в игровой комнате кафе или супермаркета, когда мама пытается увести малыша домой, а тот не хочет.

Что происходит в такой ситуации? )

И помните, не достаточно вести себя «правильно» - чётко, последовательно, уверенно, честно, контактно – только забирая ребенка с прогулки или только разруливая ситуации с дракой. Вы должны себя так вести всегда. «Сказано – сделано» должно быть вашим кредо, а взаимоотношения с ребенком всегда строится на доброжелательности, эмоциональном контакте, принципах сотрудничества. Только так вы достигнете успеха как родитель.

Удачи. Люблю-целую, ваша Я =)
moirizar: (Default)
О средней температуре по больнице | Вдохновляя семьи


Люди обычно очень неуютно себя чувствуют, когда не вписываются в “нормы”.
Это могут быть самые разные нормы: нормы успешности или нормы веса, нормы здоровья... даже нормы темперамента (что это вы такой тихий и стеснительный?).

Особенно неуютно могут чувствовать себя мамы, которых только ленивый не спрашивает, а достаточно ли “нормален” их ребенок. Нормально ли он прибавляет, нормально ли развивается… А гемоглобин его нормален? Точно?

Нормы описывают какой-то усредненный диапазон значений: если ребенок находится в его пределах, значит он вполне благополучен, если за пределами, предполагается, что с ним что-то не так.
Смотреть на нормы очень удобно: взял бумажку и сразу все понятно. Смотреть на ребенка - намного сложнее, ведь для этого надо видеть его каждый день, а не 15 минут на приеме раз в месяц.
Другое дело, что глядя на ребенка, вы действительно можете понять, все ли с ним в порядке. Глядя на бумажку с анализами или результаты взвешивания, это понять невозможно.

Что особенно замечательно с нормами, это то, что их периодически пересматривают и говорят что-то типа “Ой, вы знаете, а мы ошиблись тогда 20 лет назад… “
А родители уже успели полечить своих здоровых детей от анемии, перевели на смесь тех, кто “плохо” набирал, дали успокоительное тем, кто “плохо” спал или ноотропы тем, кто в 2 года не мог рассказать поэму об утонувшем в речке мячике.

Характерный пример - нормы набора веса. Не так давно бытовала формула про “удвоить вес к четырем месяцам и утроить к году” (последнее исследование, которое я встречала на этот счет датируется 1985-м годом). Буквально 10 лет назад ВОЗ рекомендовала использовать для оценки набора веса-роста данные Национального Центра Статистики Здравоохранения, которые были получены в результате исследования детей европейского происхождения в одном местном сообществе США аж в конце 1970-х. Естественно, эти данные имели кучу слабых мест и как потом сказала ВОЗ цифры в них были несколько завышены. Новые таблицы ВОЗ тоже имеют ряд слабых мест. Например, в тот период, когда ВОЗ собирала данные для новых норм, минимальным рекомедованным возрастом введения прикорма было 4 месяца, а не 6, как рекомендует та же ВОЗ сейчас.
Интересно, сколько детей оказались на искусственном вскармливании из-за того, что нормы были завышены и какие долгосрочные последствия это имело для их здоровья..?

Другой хороший пример - нормы гемоглобина. Любопытно знать, что текущая норма гемоглобина в 110 г/л была получена в результате исследования, проведенного в 1968 году. Этот период - просто пик использования искусственных смесей для кормления детей. Какое отношение эта цифра может иметь к ребенку, который питается грудным молоком? Почему надо ориентироваться на нее, принимая решение о том, чтоб начать давать ребенку препараты железа, имеющие ряд серьезных побочных эффектов?

К чему это я..? В общем, к тому, что анализы - это очень интересно и увлекательно, но болезнь - это не анализы, а какой-то набор симптомов в первую очередь. Если ребенок выглядит, как человек, с которым все в порядке, то вероятнее всего, что с ним именно все в порядке.
Одна мама сказала: “Теряюсь какое из двух зол выбрать - анемию или диарею? От железа у нас диарея и плохое самочувствие. А без него анемия и бодрое состояние…”
Всем приятно быть “нормальными”, но если мы - не нормальны, то знаете... это еще вопрос в чем проблема: в нас или в нормах.

Иллюстрация Тани Русситы http://www.tanjarussita.com

Команда портала "Вдохновляя семьи"
moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] diak_svyatoslav в Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку
Сегодня, когда мы почти каждый день слышим о том, что пропадают дети, о жертвах педофилов и прочие страсти - считаю, что каждый родитель должен провести со своими детьми разъяснительную работу. Хорошим помощникам для этого будет пособие "Что делать, если..." Людмилы Петрановской. Сразу оговорюсь, что это не реклама - просто очень хорошее пособие, адаптированное для понятийного аппарата детей разных возрастов. Главу "Пристает незнакомый человек" нашел в интернете и предлагаю вашему вниманию.

Что делать, если... ПРИСТАЁТ НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК
Наверное, нет на свете ни одного мальчика или девочки, которым взрослые не говорили бы:

НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!

И всё-таки время от времени случается так, что ребёнка куда-то уводит или увозит чужой человек, и потом этого ребёнка никогда не находят или находят уже покалеченным, а то и убитым.

Этих детей не крадут из кроваток ночью. И не отнимают у родителей силой. Их уводят прямо с улицы среди бела дня.

Читать далее >>> )
moirizar: (Default)
С трудом дочитала до конца - от слез, но это стоит читать КАЖДОЙ маме и женщине!!!


Оригинал взят у [livejournal.com profile] nemedea в Просто дай ей выплакаться!
Мы представляем вашему вниманию историю мамы, которая в красках представила себе ситуацию, когда самый близкий человек игнорирует ее потребности, оправдываясь благими намерениями и воспитательными целями, в то время как она остается беспомощной и неспособной что-то поменять. Чувства, переживания и размышления о стремлении "научить" маленьких детей спать в изоляции от родителей.



фотография с rooktownphoto.com


Просто дай ей выплакаться! )

Присоединяйтесь к нам в социальных сетях Вконтакте и Facebook


moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] krotyha в Ясли-сад (2)
Originally posted by [livejournal.com profile] aksik at Ясли-сад (2)
СОЦИАЛИЗАЦИЯ

Главный довод в пользу посещения ребенком яслей и сада – социализация. Ребенку необходимо общение, он должен уметь строить взаимоотношения в коллективе. Сразу замечу, что это в корне неверно для детей до трех лет – их общение со сверстниками может носить эпизодический характер, и в коллективные игры они еще не умеют играть. И уж тем более, утверждать, что трехмесячному младенцу нужен коллектив, просто глупо. Мы поговорим о среднем и старшем дошкольном возрасте, от трех до шести лет.
Read more... )
moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ig_romanov в Десять техник ухода с линии огня
Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).
Read more... )
moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] taberko в Игры для изучения цветов
Цвета можно изучать не только на улице, но и дома!

Еще цвета! )
Дальше я расскажу о наших играх для изучения оттенков.





moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nigmatulina в про восемь слов русских родителей или посмотри-на-тебя-тётя-смотрит
Вы, конечно, все помните Памеллу Друкерман и её французских детей, который не плюются едой, спят с трёх месяцев в своей кроватке и с года едят обеды из перемены четырёх блюд. Вся её книга строится на словах, которые французские родители используют по обращению к детям больше всего и тем самым формируют у детей определённые модели поведения (‘Подожди!’, ‘Маленькая шалость’, ‘Кака-Будан’)

Прочитав эту книгу, я невольно стала задумываться о словах, которые мы, русские мамы, используем в воспитании своих детей. Ведь, действительно, совсем неосознанно мы говорим им определённый набор фраз, которые когда-то говорили нам наши родители, и им наши бабушки и дедушки, и которые так глубоко укореняются в сознании, что мы как роботы их повторяем.

И я начала пристально смотреть за собой и кроме изучения карточек с французскими словами, сидя на лавочке на детской площадке, гуляя с детьми, я стала подслушивать русских мам и всё аккуратно записывать, слово в слово. И очень скоро я поняла, что общественное подсознательное настолько сильно в нашей стране, что чтобы что-то изменить потребуется ещё много поколений, понявших это родителей, и, прежде всего, родителей.

Вуаля, руссо маман, облико морале, фирштейн, взгляните, что мы делаем со своими детьми и какие шарики надуваем им вместо голов.


про восемь слов )

moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] krotyha в Очень точные наблюдения
Originally posted by [livejournal.com profile] ludmilapsyholog at Очень точные наблюдения
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Записки Думающей Мамы - как думают дети
Я не психолог, и ниженаписанное - просто мое видение. Это не теория, я не могу ее защитить, и ничего про это не читала, просто мне так видится.

Про то, как видят мир дети, и что из этого вытекает.

Мне кажется, что когда ребенок совсем маленький, весь мир для него - это такой странный цветной узор, картина абстракциониста, ведь он совсем ничего не знает, что это большое темное пятно - это шкаф, и он отдельно от белого пятна, стены, и он стоит, и открывается, и производит шум, и он неживой. Мне кажется, перед ними течет этакая матрица из звуков, цветов, запахов, и по мере роста, наблюдая, они начинают отделять лица он не-лиц, а потом вдруг обнаруживают, что лицо и руки, которые к ним прилетают - это вместе мама, а потом, что мама может уйти, и она еще больше и у нее есть еще куча всего. Я помню момент, когда мой сын начал замечать, что я переодеваюсь, то есть он впервые отделил одежду от меня - показывал пальцем и смеялся над новыми платьями. А потом вдруг осознал колготки и расплакался - потому что у мамы вдруг изчезли привычные части тела и появились вместо них новые, а маленькие дети боятся перемен, и мне пришлось снимать и надевать колготки, чтобы он понял - что они - это тоже такая отдельная штука. И так во всем, время начинается распадаться на спать и не спать, потом на день и ночь, потом на еще на кусочки поменьше, и общие понятия "есть" постепенно делятся на кусочки, и появляются завтраки, в которые едят кашу и тосты, и обеды, в которых еда распадается на первое, второе и третье, и так далее, пока весь мир не разложится на понятные кусочки лего.

Так к чему я это. Для меня понимание этого восприятия делает максимально понятным большинство "капризов" и прочих нелогичных требований. Мне кажется, что ребенок видит ситуацию в целом, как такую целостную инстаграммку, картинку. Знаете, как у нас бывает - вот если вспомнить собственное сильное впечатление - как в нем важны детали! Вот например я помню как пустила лошадь в галоп по берегу моря, помню до сих пор, и в этой картинке есть все - и серый цвет неба, и шум шторма, и запах лошадиного пота, и взрывающая сердце радость полета и свободы. И если бы я еще раз оказалась в такой ситуации, и мне бы предложили ехать не на лошади, а на осле? Или вместо шторма сделать жару и штиль? Вот мне почему-то кажется, что все мелкие ситуации для детей - гораздо более эмоционально насыщены, чем думаем мы, и они так же целостны и неотделимы. И если мы когда-то впервые сказали малышу "это - твоя новая чашка" то вот эта синяя чашка, и голос мамы, и гордость, которую он испытал, именно новизна какой-то этой эмоции - у него сложилось в этот отпечаток. И он снова и снова хочет пережить эту новизну гордости, или чего-то еще, чего он, маленький, впервые пережил в какой-то момент с этой синей чашкой, а мы ему говорим "да какая тебя разница, пей из желтой". НЕТ! Гордость, самостоятельность, первые осознанные ощущения "я пью сам", не знаю, ощущения бортика пластмассы на губах, ручки чашки в руках, сока в ней - все это ОБЯЗАТЕЛЬНО, а мы говорим - "желтая", а мы говорим - "какая разница".

Или про время. Вот сидит он катает машинки, я говорю "пойдем ложитсья, пора спать", он кричит "нееет, не хочуу". И я, глупая, занудно объясняю, что спать нужно. Но он не против спать, он против того, чтобы я разрушала что-то важное и здоровское, что происходило в этот момент. Он говорит "нет" отказу от радости катания машинки, всей этой радости тяжеленькой красной машинки в руки, как у нее колесики поворачиваются об ковер, интересно, и он сам их поворачивает и так, и сяк" а тут мама пришла и говорит "прекрати радость". Нет, мама, конечно, так не говорит, мама говорит "пойдем спать", но по сути мама говорит "прекрати радость". И если мама скажет "бери машинку с собой, пойдем наверх", то он с радостью пойдет, потому что он не против спать, он против - отдать машинку.

Знаете, как часто я прокалывалась на ерунде, пока не научилась об этом думать?
- Тесса, хочешь яблоко.
- Нет
- Ты же хотела?
- Нет
И тут ты понимаешь, что в друх руках у нее новые пупсики и яблоко - это не яблоко. Яблоко = в руке не будет пупсика. Поэтому я научилась смотреть на эти вещи и говорить "ты можешь положить пупсика в карман и поесть пока яблоко, а он в кармашке посидит". Я придумываю для нее новую интересную инстаграммку "я ем яблоко и пупсик у меня в кармашке", она уже предчувствует это новое ощущение - и самой положить его в кармашек, и чувствовать его через ткань платья, и знать, что он там, и думать, как он там, как в домике, и еще есть яблоко". И она подпрыгивает легонько от радости и говорит "да, да!", и кладет пупсика в кармашек, и берет яблоко, которое секунду назад не хотела.

Разве это хуже, чем галоп на лошади по берегу штормящего моря?

Я даже не могу передать, какое количество конфликтов не состоялось просто потому, что я постаралась увидеть ту "инстаграммку", в которой ребенок сейчас, и постараться ее спасти для него, или предложить новую.

Все наши самые сильные, самые яркие воспоминания - это воспоминания сильной эмоции - радости, свободы, силы, легкости, печали, одиночества, власти, преданности, предательства, стыда, счастья. Для ребенка каждая новизна освоения мира - это сильная эмоция, такая же сильная. Если видеть, как проживают их дети в выборе чашки одного цвета или бутербродов только треугольничком - можно научиться их узнавать и уважать. А если уважаешь - то сможешь догадаться, что на улицу не хочется, потому что под лестницей в прошлый раз напугала паутина, что из гостей нужно уйти, потому что все в платьях, а она одна в джинсах, и надо решать проблему, как стать принцессой в джинсах, ведь все девочки как принцессы, а не взрослую глупость "ну пойдем, что ты как маленькая, будет же интересно", и в туалет не хочу, потому что фен для рук шумит страшно, а не потому, что не хочется, и хочу взрослую вилку, потому что когда она в прошлый раз ела взрослой вилкой, мама посмотрела любящими глазами и засмеялась. И нужны любящие глаза, а не вилка. Но она еще этого не знает, она еще не отделили любящие глаза от вилки. Поэтому нужна вилка.

И нам надо про вилку догадаться.
И надо эту вилку дать.
moirizar: (Default)
Сразу предупреждаю, что если кто-то будет читать, то история не для впечатлительных и,однозначно, не ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ и для кормящих. хотя, наверное, каждому человеку надо прочитать это раз в жизни.
история приведена в рамках альфа-перентинга и теории привязанности.
мне она стала полезной именно в нужный момент, в нужный час.
маленькая предистория. до декрета у меня была классная и любимая работа. и  очень даже выкооплачиваемая. с материнством, соответстенно, не совместимая. сейчас я не могу себя реализовать - немного работаю рерайтером, но конечно это все несравнимо. возникла у меня идея в этом году (левику будет как раз полтора) нанять няню на полдня и время от времени выходить на работу (не каждый день, но иногда на целый день). так как моя мама не помогает, а свк далеко. ну а если не в этом году, то в следующем точно
в принципе такой прямо нужды финансовой выходить на работу нет, а вот душа тянет.
после прочитанного ни в этом году, ни в следующем - никуда я выходить не собираюсь и реализовываться буду возле ребенка, по крайней мере без нужды.
там конечно показана очень крайняя ситуация, но я увидела примерно начинающуюся ситуацию после того, как свк жила с нами 2 мес. и я работала частенько на компьютере, но постоянно была дома, а она игралась с левиком. так вот под конец я начала наблюдать, что мой ребенок начал меняться. хорошо, что все хорошо разрешилось.
собственно пост - напоминаю, будете плакать и много мыслей будет. хотя может и не у всех - http://semirina.livejournal.com/182454.html ;
moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uspevaisdetmi в 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Read more... )

moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] krotyha в Как самим сделать мультфильм
Originally posted by [livejournal.com profile] motorrr_family at Как самим сделать мультфильм
Отличный нборчик для вдохновения!
И отличный повод для обучения разным навыкам.
http://ta-vi-ka.blogspot.com/2012/06/blog-post_1559.html
moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] moirizar в книга о привязанности "Настоящие мальчики"
Девочки в сообществе заботливой альфы отдана в печать новая книга - замечательная книга о привязанности — «Настоящие мальчики». Вернется (из печати) в конце марта! в печати в Москве, посему есть девочка, которая соберет денежку и привезет из москвы в украину. стоимость выходит - 125 грн.
вот пост в альфе - http://alpha-parenting.livejournal.com/655867.html?thread=32570875#t32570875
а вот девочка, которая собирает - http://ofelja.livejournal.com/93125.html пишите сразу ей.
надо собрать 12 книг. мне точно надо одну. интересно?

о книге и об авторе )
moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pava_drevo в Пестушки
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lubomirasun в Старославянское пестование младенцев.

Как пестовать чад

В древности детей пестовали. Это сейчас их воспитывают, взращивают, обучают и обихаживают…
Пестование — это целый процесс настройки родителей на биоритмы ребенка и настройки ребенка на биополе Земли. Оказывается, все старославянские “игры для самых маленьких” (типа “сороки-вороны”, “трех колодцев”, “ладушек”) — и не игры вовсе, а лечебные процедуры на базе акупунктуры.

 Если вы ребенка просто пеленаете, моете и кормите — это вы за ним ухаживаете.
Если вы говорите при этом нечто вроде: “Ах ты мой сладкий! Давай-ка эту ручку сюда, а вот эту — в рукавчик. А теперь мы наденем памперс” — это вы его воспитываете: ибо человек должен знать, что его любят, с ним общаются и вообще пора когда-нибудь начать разговаривать.
А вот если вы, умывая дитятю, произносите пестушку вроде:

Водичка, водичка,
Умой мое личико -
Чтоб глазки блестели
Чтоб щечки горели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок.

 


Read more... )
moirizar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uspevaisdetmi в Памятка родителю от ребёнка
• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне всё, что я запрашиваю.
• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне своё место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

Read more... )

Profile

moirizar: (Default)
moirizar

July 2014

S M T W T F S
  12345
6 78 9 101112
131415161718 19
20212223 24 25 26
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Page generated 24/9/17 22:51

Expand Cut Tags

No cut tags